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5月14日 请祝福我们吧！在蜉蝣，两个备受煎熬的人见面了。 他红了眼睛，我也红了眼睛。 靠在一起说话。 他喝了很多酒，但他是愉快的。
他一字一句地说，你是我最爱的女人。
他说，我好开心，我很爱你，你很爱我，两个相爱的人终于可以在一起了。
他说，我们结婚吧！越快越好！
于是我们都哭了。 这一次是笑着哭的。
请祝福我们吧！
背景音乐，周华健的《有故事的人》 他跟我说那些话的时候，我脑海中一直在想这首歌的歌词。
我决定不躲了
5月11日 避走上海结束了学校的演出，带着满身的落寞，乘坐周四晚上的班机降落在虹桥。
周五，先跟小宝见面，然后去找指谈叔叔吃午饭。我决定来曝光指谈叔叔的照片~~哈哈！
下午在南京路上走了两边，一家一家商场逛过来，买了几件衣服，收获不是很大。
周六，下午跟小宝去逛宜家，买了许多小玩意带回去给朋友。
晚上跟朋友吃杭州菜，身处MUSE吧台，却不断在发短信，以至于我对这家夜店没有留下任何印象……11点冲到火车站买了最早一班回长沙的动车票，第一次去火车站，一边低头发短信一边狂奔寻找售票处时却差点被迎面来的车撞倒。 一晚上失眠，无法入睡。
周日，一大早就爬起来见老余，也就是我干爹。没想到我们住的地方就挨着，去吃了小馄饨，然后去中山公园的星巴克。要了焦糖玛奇朵，在星巴克的记事本上我们分别留下了言。然后陪他去做广告牌，买东西，最后去吃麻辣诱惑。
下午3点半，去上海南站坐车，11点半回到长沙。他最好的兄弟和我最好的姐妹在火车站等我出站。 吃宵夜的时候，他最好的兄弟露出一副哀其不幸怒其不争的表情，对我说，“为了你，我们这么多年的兄弟第一次吵架，而且是一天之内大吵了两架。昨天晚上，你们一个在长沙的蜉蝣喝得大醉，一边发短信说着他认为最绝情的话来伤害他深爱的女人，一边流泪。另一个在上海的MUSE一边狂喝一边发短信，欲哭无泪，差点被车撞，自作聪明的玩小心机，却把深爱的男人玩伤了。两个疯子！现在后悔了吧？！” 一个这么爷们的男人为我哭……原来他很爱我……我整个人都凝固了。这是我从来没有意识到的爱。为什么我这么愚钝，为什么他从来都不说。我一直以为，他不够爱我。 我依然满身落寞，还有更深的落魄。
背景音乐，张学友《放弃你》 这是他兄弟推荐的—— “送给你们两个纠结的人一首歌。张学友的《放弃你》。明明深爱，却互相折磨，还要无情地对待彼此。歌词很适合你们……” 不想要放弃，不愿意放弃
4月17日 因为懂得，所以慈悲张爱玲这样写道—— 遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。 当我爱的更多，付出更多的时候，我自己都会发觉自己的卑微，是真的吗？
是真的，一切都是真的。 洁尘说：所有的爱情里面都有卑微，份量不一而已。 爱上一个人，在乎一个人，就会有妥协，妥协自然生出卑微。
俗世情爱日渐凉薄，大都更趋于自身利益。 于我而言，有爱，一切便是值得的。 尽管会有妥协，会有卑微。 因为懂得，所以慈悲。
在不断地承担。 有时问自己，可以承受到哪日？ 我不知。所以给不出答案。 好在还有欢喜，还有期盼。
长长的雨季，忽冷忽热的天气，忽冷忽热的心情。 无视世俗，这一生，可否握住一段真感情？
背景音乐，莫文蔚《爱情》 歌词很透彻—— “爱是折磨人的东西却又舍不得这样放弃
3月10日 各自远飏48个小时 把自己关在家里 疯狂睡觉和看碟 半夜无法入睡 失眠 像个婴儿般躲进妈妈的怀里 想起童年时 恍惚中睡过去
下午5点走出家门 看到了久违的阳光 与闺蜜游荡化龙池 脸上不断闪现笑容 让我笑吧 让我如从前一般灿烂
从今以后 不做太骄傲的女子 不做太无聊的事 不要迷失自己的方向 不要迷失对感情的期许 可以在苏荷跳舞但不要喝醉 可以哭泣但不要失去自我
永远相信亲情 相信爱我的家人会一直保护着我 永远相信友情 相信好的朋友会在我最需要的时候支持着我 永远相信爱情 相信会有更好的男人用爱包围着我
错过的人 无论旁人怎样指点 我依然坚信你是一个好男人 可惜身不由己 那么 让我们各自远飏 各自幸福
背景音乐，中孝介《各自远飏》 在看《海角七号》时听到这首歌，无比惊艳的唱腔令我赞叹 昨日反反复复的听这首歌很久很久
3月8日 最熟悉的陌生人从郑州回来的第一天，睡到下午3点多才醒，心情愉悦地跟朋友去逛王府井，然后吃小肥羊，晚上去影院看了《海角七号》。从电影院出来10：30，想起干爹说我还没喝酒不算完全痊愈，于是为了验证我的病愈，挥别朋友后，自己一个人坐到苏荷吧台。要了半打占边可乐，度数很低，我竟然喝得有点晕晕的，12点正准备回家时又偶遇中学同学，于是又开一瓶红酒，再加上旁边帅哥搭讪递来的洋酒和吧台小男生送我的一扎朗姆可乐，已经不记得自己到底喝了多少酒，最后彻底晕了。凌晨2点半接到他的电话，全身无力地靠在墙上，不记得说了些什么，胡言乱语般。挂了电话他发来信息说，“你不正常，喝多了，快回家”。只记得跌跌撞撞回到家已经3点半，叹言，原来我还没有完全痊愈啊！ 每日依然会有各种邀约，一概不拒绝的赴约。妈妈问我，你究竟要挑到何时才肯安定？我苦笑，我是在麻木自己，你又怎会明白我的痛苦？ 今天下午收拾遗落在他家的衣物，两个人都是一副若无其事的表情。短短几分钟便匆忙出门，从钥匙链上取下他的家门钥匙。走在他身后，跟着他过马路，一路闻到他身上淡淡的香水味，在人潮汹涌的步行街口告别。晚上跟朋友开车去了株洲，在KTV闭眼唱着《爱与痛的边缘》一度想哭。11点多回到长沙，走到酒吧门口却没有进去，又跟着SEVEN去吃宵夜。凌晨到家，收拾那袋衣物时，闻到睡裙上有他的香水味，熟悉而陌生。心又隐隐作痛。这是我回长沙两年中从未提起，却是最认真也伤得最重的一段感情。只说这一次，以后绝不再提起。 祝你幸福。
背景音乐，萧亚轩《最熟悉的陌生人》 刚刚收拾衣服时想起的一首歌。
还记得吗
3月5日 爱像一场重感冒连续吊了三天水，这场重感冒终于渐渐离我远去。尤其是到第三天的时候，基本接近正常。心情决定病情——果然如此。 为一段感情努力过，就没有什么值得后悔的了。感情是两个人的事，这次问题不在我。 爱像一场重感冒。呵呵，是啊！ 生病到痊愈，过去就好了，流过泪就算了。 昨晚已经可以微笑着在长沙黄花机场跟朋友告别，可以微笑着面对在郑州新郑机场等待我的朋友了。不知何时，已经获得了如此强的免疫力。 刚刚我已由郑州返回长沙。一切安好。谢谢大家的关心。我已痊愈。
背景音乐，徐怀钰《爱像一场重感冒》 还记得徐怀钰在这首MV中的造型，戴着大口罩拼命搞卫生。似乎跟我当年失恋的状态如出一辙，呵呵。可惜现在不会再神经兮兮的用大搞卫生来麻痹自己了。大概真的是已经有很强的抵抗力，麻木了吧。
3月2日 别再为他流泪刚到郑州那日，遇到大雪，于是突然病倒。 很少会感冒到这种程度，不停的咳嗽，头痛，拉肚子。却任性地一再拒绝去打针，尽管医院就在单身宿舍的楼下，甚至拒绝服用学生送来的药。总相信自愈的能力，害怕会依赖上药物，我是一个依赖性如此强的人。 原本准备开学的第一个星期在学校呆着，周六早上看到留给我的一段文字，于是感动和触动。责怪自己没有带身份证，只能订到当天下午最早一班回长沙的软卧票，再订了一张周二从长沙回郑州的机票，将在长沙停留的时间算到了最长，丝毫没有顾忌自己病重的身体。 匆忙赶回长沙却开始流泪。一夜之间病情再次加重。昨日下午被朋友强制押到医院打点滴，手脚冰凉，任人怎样握住都是寒冷。那是从心底涌上的寒意。5瓶冰冷的液体流入身体，在医院的长廊发呆以及流泪。朋友送来我最爱的珍珠奶茶，甜的？苦的？开车行驶在下着夜雨的人民东路，听着电台情歌，泪流满面。不能想，不能碰，不能睡。醒来还是涌上眼泪。 迷失了对感情的方向。跟依赖说再见。自愈中。
背景音乐，梁静茹《别再为他流泪》 妹妹说得好，别为不该伤心的人流不该流的泪 1月2日 永保安康12月31日，本应照例写一篇给苏叔叔的日志，因为每年的最后一天是他的生日，这次是他的40岁生日。可惜我当日一大早就忙着考试，然后狂奔至火车站赶着回长沙的火车，一直到09年的1月1日凌晨1点多才到长沙。今天依然是家庭聚会，巴西烧烤，唱K，最后泡吧到凌晨三点才归家。 尽管这篇日志晚到了两天，但不会影响它的意义。
在赶往郑州火车站的路上，给他发信息——“生日快乐叔叔”。简单聊了近段时间的计划，家常的温暖。 今年初夏，几乎瞒过所有的耳目，与他在上海短暂相聚。撑伞看电影吃饭逛街，这些普通得不能再普通的举动，对我们来说却是奢侈。他对我的笑容与四年前没有任何不同，我一直都是他珍视的小孩子。 苏叔叔，依然希望你的来年，你的永远都会很好很好。
背景音乐，吴宗宪《永保安康》 回家的火车上，听一贯搞笑的吴宗宪唱如此深情的歌，心里有些泛酸。
12月20日 眼泪今晚原本没有写日志的计划，读到干爹的《我只微笑不语》，忍不住想说，我这小朋友，经历的太少，所以没有让情绪完全沉淀的能力。凡是遇到不如意之事，总习惯性想哭想发脾气。 再过20多个小时就要动身去深圳，我不能肯定我的决定是否正确，但起码它也算是一种解脱，也算给家人的交代。我无法坦然地做到微笑不语，我总是喋喋不休或者哭泣。 用了半个月的新手机沉甸甸的拿在手里，从下午到半夜，电话不断打进来，他或他或他。爱着的，曾经爱过的，还有彼此伤害过的。这些人都不再重要了。 拒绝苏荷泡吧的邀约，我拿着一杯冰柠檬水，从健身房一路走回家，绕了一条很远的路，十一点多才进家门。收拾行李，带上夏天的衣物和太阳镜准备一路南下。还是无法抑制内心想哭的冲动。
背景音乐，范晓萱《眼泪》
与微笑相反的便是眼泪
允许我背道而驰
oh 眼泪
12月17日 半路昨晚给学生上完课，十点钟，一个人在琴房练完琴，用很慢的速度踱步回宿舍，却忍不住想流泪。 亦舒的《喜宝》这样说：最希望要的是爱，很多很多爱，如果没有爱，钱也是好的。如果没有钱，至少我还有健康。 我要很多很多的爱，可惜得不到，所以我要很多很多的钱。 周日早上的飞机去深圳。
背景音乐，薛凯琪《半路》 这是最近一首很感动自己的歌曲
有人等我有人爱我 11月26日 手放开周六晚，从酒吧到宵夜处，喝了很多酒，红酒、啤酒，还有一大口白酒，折腾到早晨6点才入睡。我不知道自己的心情要怎样形容，说不上好，也说不上坏。第二天头一直很晕，在健身中心上平衡课，摇摇晃晃。晚上又在苏荷喝洋酒，一大杯纯的珍宝下肚，嗓子辣辣的。忽然听到《手放开》，心里不禁一颤。 后天去北京过周末。下个周末或许会去那个让我又爱又恨的城市。
背景音乐，李圣杰《手放开》 放弃每一段感情的时候，先把心放开。 11月22日 分手快乐昨晚下火车后，没有回家，在朋友家聊天，半夜12点半，他的电话打来，问我有没有到长沙，说他喝多了。我冷冷地说，那就赶快回家睡觉吧！ 跟朋友神侃到半夜三点。听到电台播放《分手快乐》，朋友说，这是送给你的歌。 呵呵，恭喜我重获自由。 感觉，这个东西，真是说没就没了。 Sorry，我突然对你没有感觉了。 感叹居然没有眼泪，聊起来竟像是旁人的事。 麻木。 没人能把我的幸福没收。
背景音乐，当然就是《分手快乐》 分手快乐，祝我快乐，我可以找到更好的 11月17日 该不该周四，一个人去爬岳麓山，站在最高点吹着冷风，越来越清醒。周五给外公墓地覆土，这次已经不再哭，反而开心起来，我知道他老人家被病痛折磨的日子终于结束，现在一定在另一个世界获得了更好的生活。 周五凌晨一点多从苏荷出来，跟他在马路上大吵一架。我气愤地指着他的心要他扪心自问，明明那么喜欢我，却为什么总是要否定他对我的感情，连他的朋友们都想痛骂他。第一次在大街上跟人这样吵闹，很丢脸，我知道。但我又是多么的委屈！回到家继续吵，吵累了像两个受委屈的小孩子手拉手疲倦地睡去。半夜看到他帮我盖被子心里很温暖。相互喜欢着的两个人，却还要每天互相折磨。何苦！ 昨天睡到下午两点，一起做家务，帮他铺床，收拾家，晾衣服，叠报纸，烧开水，慢慢地做着这一切，有一种过小日子的感觉。 今晚从清吧出来，特意没有开车，我们走了很长很长的路，迎着冷风送我回家，聊了很多东西，关于现在和未来。到我家楼下，执意不让他看我上楼，我站在楼下目送他走出我的视线，他也在不断回头看我，跟我挥手告别。虽然天色很暗，看不到他的表情，但我能感觉他的笑容。 我们的心都在慢慢变软。 背景音乐张学友《该不该》 很早就想用这首歌当背景音乐，这是他给我的推荐，很好听的旋律，很适合我们的歌词。 我的心，渴望填满，如果你能打开。 11月13日 生离死别昨日上午在殡仪馆举行追悼会，一直不停地流泪，尤其当看到外公的遗体消失在我们眼前时，更是哭得不可自抑。 下午将外公的骨灰送至潇湘陵园，入土安葬。这天的阳光很好，暖暖的照在身上，我知道外公一定在一个很好的地方看着我们。 特意没有吃晚饭，去健身中心跳街舞放肆一下。可惜心情仍然不能很好的放松下来，满脑子都在胡思乱想。 一周之内，先是经历了生离，然后紧接着是死别。我的心又如何承受得住？
昨晚回到家跟洲洲通电话，又是满脸泪。11点，他得知我的坏情绪，连忙打来电话，我说我要见你。在苏荷的吧台，我抱住他哭到已经没有眼泪可以流出，尽管我们的举动跟这个嘈杂的环境极不协调，但在他怀里我突然找到了一种很安定的感觉。他寸步不离地陪在我身边，握住我冰冷的手，生怕我出事。他又喝了很多酒，我很心疼。带我出酒吧吃东西，很有小情人的感觉。手牵手一起回家，他喃喃说，龙老师真的是个好女孩……我伤感地说，我这样好，你为什么不要我？他不语，只是将我揽入怀中。像一个撒娇的孩子紧紧抱着我睡着，不让我离开他手臂的范围。早晨醒来他问我，睡得好不好，我说感觉好踏实。送我回家，我一路吃着存在他家的零食，听他刻的CD，真希望路程能漫长一些，再漫长一些。很感激这城市拥挤的交通，好让我们能多相处几分钟——又想起萧亚轩这首《冲动》的歌词。短短15分钟到我家楼下，道别后往家走，无意间回头，看到他的车还停在路口，心中微微一颤。 何去何从？
背景音乐，梁静茹《茉莉花》 你说我真好 11月9日 无心伤害又一次站在苏荷的吧台，红酒没变，音乐没变，身边人也没变，却咫尺天涯。 他的朋友们依然对我们嬉笑调侃，只有我们自己清楚，分开已成定局。 他喝了很多酒，我一直在跳舞。
下楼，他牵着我穿过拥挤的人群，握住的手忽松忽紧，犹如内心的起伏不定。 我抑制着哭泣的冲动。 他说，今天我很难过。我又何尝不是？
第一次他没有送我回家。将我和seven送上出租车，说过再见，我没有回头看他的勇气。 还未到家，他的电话抵达。 他说，你一定要早点回家睡觉。我说，我不要睡，我要折磨自己。 他说，你要好好的。我倔强的说，你不要管我。
他对我的感情，我清清楚楚。我过度的自我保护只是怕受伤，所以经常口是心非的拒绝和伤害他。当发现自己开始渐渐喜欢上他时，却不想我的冷淡已经将他的热情完全浇灭。 这个小小的长沙城，有我们太多共同的回忆，一起吃饭、喝酒、泡吧、唱歌、跳舞、逛街，一起过着小日子。 刚才他又致电，声音温柔，你还好吗？我依然倔强地说，我很好，谢谢你的关心。 他说，你又要走了吧？一路平安。 是的，明天我要一个人上火车，没有他送我去车站的路上也许会很孤单。
如今，既然一切过去了，那就过去吧。 那就这样吧。 对不起，我真的只是无心伤害。
杜德伟《无心伤害》 我们一起在钱柜唱过这首歌 歌词这样说—— “对你的付出都放在心里
11月6日 无法入睡无法入睡
晚上的视唱练耳课，正弹着钢琴，却突然泪如雨下
将在座的学生们吓一大跳
让我哭吧！为我的过分骄傲，为我那要命的不安定感后悔吧！
为什么后悔来得如此迟缓？
心里好痛好痛好痛…… 10月5日 割爱长沙的长假还存有些许热度 与三两好友聚在热闹的街区 赖在咖啡厅靠窗的位子喝着下午茶 然后挪步到聚满学生的路边摊吃吃喝喝 最后耳膜充斥着或慢或快的情歌 伴随步行回家的路程 五一大道——韶山路——人民路——曙光路 第一次沿着几条主干道走了这么远
在长沙虚无的度过了一年的时间 现在获得一个不错的工作机会 我决定离开 朋友说舍不得我 我又何尝不是？
这样的一年 我睁着眼跟黑夜斗争 失眠不断困扰 孤独不断加剧 看似精彩纷呈的生活实则满目疮痍 不断听到有人说“我喜欢你” 不断看到有人在身边来了又走 甚至连名字都不记得 我这个骄傲的女子 宁愿将大把时间花在健身和旅行上 也不要去记得他们的名字
这样的一年 遇见过莫名其妙的人 来不及反应已烟消云散 现在已模糊得找不到一丝记忆 不由怀疑究竟是否真实存在过 然后两去上海 在讨厌的城市见到曾经爱过的两个人 一次大张旗鼓的见到已变作云淡风轻的人 我的眼神漠然而空洞 令自己都叹言女人的绝情 另一次瞒过所有的眼睛见到深埋心底的人 在下着雨的陌生城市与他一起撑伞在南京路寻找电影院 一个告别时抚摸我长发的熟悉动作遂令我掉下泪来
这样的一年 还去了很多地方 一个人或一群人 喧嚣或者沉寂 璀璨笑颜背后 我依然只是无数人中落寞的一个 夏日旅行归来后 开始强烈地渴望安定 蓦然遇见另一个人 最初的吸引是因为他身上重叠着两段感情的影子 后来亦发现他更是个不同于旧爱的不错的男人 好感油然而生 试图把心放下 但即使我放下了自己的手 被他握住一起手牵手回家 被他拥在怀里听到有些急促的心跳 他体贴又节制的举动 不是没有动容的 但我仍然无法放下自己的心去信任去爱 我太缺乏安全感 面对过于完美的人事总让我心生不安和恐惧 用蛛丝马迹去怀疑和否定 一次次直白的拒绝一同赴沪的提议 淡淡的说 我不喜欢上海 心中无奈 为何总与那座城市纠缠不休？
那日我平白无故的想念上海 写下《突然想念一座城》 那时的他正登上返回上海的航班 大概并非平白无故吧
当我突然地接到去外地工作的消息时 除却最初的不舍 镇定的思考 爱是多么可怕的事情 不允许自己怀有任何不舍 告诉自己这样的离开更是件好事 一段小插曲而已 也许都算不上插曲 只是一段过门或间奏 于是长舒一口气 终于可以脱离上海二字
原谅我的自私 彷徨 悲观 以致退却 原谅我的不告而别 所有所有的解释仅仅是害怕受伤的自我保护 如此简单的理由
天蝎的女子果真善于隐忍 嬉笑着穿梭在送行的聚会中 爱，岂是我能负荷的东西？
想起Seven的话 当你可以自如的控制感情的强度和来去 是不是一件比爱更可怕的事情？
明日走在郑州街头 请勿挂念
背景音乐，万芳《割爱》 那日在他车上听着这首老歌一同回家 歌词最后一句是这样唱的 “唯一的选择是让步，悄悄的割爱” 无论是对感情还是长沙城，我都将悄悄割爱了
8月7日 时光隧道依旧是一个人的七夕情人节
上午１１点被电话惊醒，蓬头垢面抓了个苹果看电视上网，QQ和MSN上跟朋友东一句西一句的闲聊。 下午，邀约过节的电话陆续进来。我采取的都是先假装不知今天何谓特殊，“恍然大悟”后说已跟女朋友约好。收拾东西顶着大太阳出门去健身。 连续跳了四天的舍宾，实在是扛不动，趴在垫子上不肯动弹了，被教练拽起来继续折磨，呵呵。 跳完操出门办了些事，手机没电，回家充电接到女朋友的电话，也拒绝了和她们一起吃饭泡吧的邀请。我只想安静的呆一天。 晚上看新闻，还看了一部０６年的老片子《K歌情人》，有意思的情节。这是七夕节最令我开心的一刻了。 然后整理我的邮箱，在听到萧亚轩那首《时光隧道》时，恰好读到了邮箱里最早的两封信——它们来自０５年，眼泪开始止不住的往下掉，仿若从时光隧道回到了多年前的故事。 擦掉眼泪，继续跟朋友在网上闲谈。一切早已过去，谢绝沉重，收藏心底，回忆足够温暖就好。我还会有新的故事。
背景音乐，萧亚轩《时光隧道》
原来爱无法忘记
看不到我知道
7月28日 重新开放挣扎了很久很久，终于决定将我昔日“胭花琴愫”的旧空间重新对外开放。 http://janestring.spaces.live.com 一年前，因为受不了当时那段上海之恋的折磨，于是将所有文字全部封锁。拒绝别人的进入，更拒绝自己的过去。 时间流过一年，如今我已经可以轻松的面对过去。上个月开始有了将空间重新开放的想法，这一趟上海之行更是坚定了我的决心，我清楚的看到过去的恋情和过去的人不再能牵动我的喜怒哀乐。 昨晚，一个人将过去的日志仔仔细细地倒看一遍，往事一幕幕浮现，随着日志的内容或喜或悲。即使看到了曾经的伤痛，我依然不说后悔。这是成长必经的过程。感谢在我六年北京生活中陪伴我走过每一段的人。 回忆起很多很多故事，却只是一笑而过。 我依旧感叹——时间，真是一个杀手。曾经那么动心的人事，不过短短一年，已经平淡得像杯白开水。
重新开放，不做任何改动，让它保持去年最后时刻的状态。也不再添加新内容，因为我早已不是悲哀的胭花，而是快乐至上的婕婕。 |
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